Unloved.

 I learn something big, today.

"I want you to eat, but not at my table".

If i love you, i wont hate you. Regardless anything happened between us, I,ll be wishing you all the best in life. Aku adalah seorang yang kalau sayang, aku sayang sehabisnya. I would do anything, ANYTHING for my love ones. As time goes by, I feel like I am unappreciated. I feel like i'm being used by.. you. After all the things we shared together.

Kau takkan faham bagaimana rasanya menjadi second option because you have everything that i didnt. Aku hanyalah tempat untuk kau bersandar di waktu kau susah. Tapi bila kau senang, aku bukan orang yang pertama untuk kau cari. Aku yang sayang kau sepenuh hati, berubah menjadi lawan kau. I believe i am the toxic one. You dont need me in your life anymore and i have to accept that. As we grow older, I believe I have to give us some spaces for us to... reflect. But you didnt. We just separated and make our own ways. I am still hopeful for us to be back like we used to. Sometimes i kinda miss us. we shared so much things... 

However, i can never unloved you. I can never unloved a person who i once love so much.. I can live with our memories and watching you from afar. WE will never be the same ever again. Thus, I am wishing you all the best in life and hereafter. I am happy knowing you are happy with your small family, I do feel sad if anything bad happens to you, I knew the news from others -- not from you -- not directly from you like we used to shared everything before.. We once shared happiness, sadness, excitement, joys EVERYHTHING.. Yes we were.. But now, here we are.

 I am happy seeing you eat, but not at my table.

survived to 2026.

I miss you, blog. Alhamdulillah I made it to 2026. Another year of getting blessings from The Almighty. Sampai satu masa aku akan terhenti untuk menulis di blog ini, dikala rezeki ku tiada lagi tertulis untuk berada disini. Semoga Kau izinkan untuk aku lama lagi di dunia ini.

Entah kenapa, di 2026 ni, aku masih rindukan dia, diri aku pada 10 tahun yg lepas, atau sebenarnya merindukan diri yg berumur awalan 20an. Terlalu rindu. Tengah taip ni pun boleh menangis sebab rindu. Adakah aku masih belum mampu untuk jadi seorang aku yang versi lebih baik, waktu sekarang ni? Walaupun pada waktu itu aku kehilangan sosok seorang ibu, aku masih mampu berdiri dengan teguh, berjalan dengan berani, tanpa toleh ke belakang, melihat hal-hal yang tidak mungkin aku mampu ubah. 

Aku sekarang? Hanya seorang ibu yang kuat marah-marah, perempuan yang rapuh, penakut dengan jalan cerita yang aku rekakan sendiri. Takut dengan perkara yang belum terjadi. Semoga saja engkau terus sihat wahai diri. 

Somehow i forgotten how does it feels to be loved, to be the center of attention, to be cared.. I stopped talking because nobody's care. We are all stucks in the loop of routine of being adults. I guess it's true when they said 'adulting is sucks'. I am one, now. 

I hope you survived the globalization, Blogger.com. I missed MySpace but already forgot the password email n all. I really wish i can enter the sites again, to watch the teenage me growing happily. Yes, i miss you this much. 

First blog in 2025.

 

Salam blog. Dah nak hujung tahun dah baru aku sampai sini. Alhamdulillah Allah masih pinjamkan aku umur di double 3 ni. Nothing much. Life just got better? Not really. Is gotten worse? Not that too. Hanya mengikut saja arus yang diatur Tuhan. 

Singgah sini sebab I do have thoughts in my mind, it's just WHAT IF thoughts.. dalam islam tak boleh kalau-kalau ni. kan? 

Haritu rezeki Allah bagi aku collab dengan sesuatu yang aku impikan, it's about travelling while working.. or vice versa? Balik je dari Langkawi, kengkawan kepada my new social media friends ni ramai jugak yang follow aku yang hina ni. wah hina. It's always been my dreams to be like her. She's passionate about travelling, solo travel sana sini, berani, full of curiosity, make friends pegi mana-mana.. The more I get to know her, the more I see.. the old me. I miss her. So kengkawan kepada my friend ni semuanya girls travellers. Yang memang jenis solo travel with backpacks, without purpose, just curiousity. I wonder if I met them earlier waaaaay before I decided to get married (at the age of 24), I must be one of them girls, kan? Umur pun lebih kurang sebaya je, so they must be millenials gen yang suka travel starts from umur 20an just like me! So what's stopping me then?

Aku tak bercerita perihal impianku. I -- always have passion in travelling. Not many knows, not even my partner. It never stops, the feels. Kadang-kadang jadi rebel sebab, sometimes I do questions myself why did I chose to be attached...to responsibilities? My goals after graduated was to work hard, kumpul duit and go travels. THATS IT. Not in my mind to switched the plans with something...unexpected.

It's just the thoughts. A thought that cant be express by words, to others. I love seeing all the girls solo travellers, go trips, make contents, enjoy their life to the max because I saw myself in them.. my old self. Macam lagu "that should be me" lah kan? IF I wasn't married at that age, I must be one of them girls yang travel travel travel... mesti banyak negara, banyak tempat yang aku dapat pergi. However, I found out that they're all single ladies. Which most of them are same age as me, but haven't married yet.

Today, I've been blessed with 3 kids and my husband in life. Alhamdulillah. The eldest is 8 years old. Life has been a rollercoaster ride too, for the past ten years. Without the need to do solo travelling. Dapatlah butterflies adrenaline jugak but in different ways. I guess we're all blessed differently, kan? 

Deep down in my heart, I still want to pursue my dreams -- to travel around the world. Cara yang bagaimana, arah jalan yang mana -- semoga Allah tentukan yang terbaik untukku. Slow slow kumpul duit walaupun tahu isinya banyak bocor ke arah keluarga kecilku (it's the priorities business if you're a parent). Lapangkan lah rezeki kami, dari segala segi. Untuk keluarga kecilku, nantinya baru aku. 

Ke mana jua arahnya, aku ikut saja, Tuhan.

20-24.

 Salam blog. Panjang lagi tuhan pinjamkan aku nyawa. Umur dah melintas 30 rupanya. Alhamdulillah. Tiba-tiba anak dah 3. Yang aku menaip posting blog yang pertama adalah ketika aku umur masih belasan. Aneh kan? 

Hari-hari pasti ada pertanyaan-pertanyaan yang berulang. Sekejap rasa mampu sekejap rasa tidak. Tapi yang tidak itu lebih banyak. Selalu rasa aku tak layak untuk jadi seorang ibu. Apatah lagi ibu anak 3. Ingin sekali aku pulang bertanya pada ibuku, "bagaimana kamu lakukan semua ini dulu, ibu?" Tapi, tidak lagi ada tempat untuk aku "pulang". Hanya mampu berbasa-basi dalam hati, bercakap dengan diri sendiri. 

Hari ini di umur 30an aku masih lagi rapuh. Masih banyak menyerah. Masih belum jadi manusia yang tertinggi dalam fikirannya sendiri. Masih berlawan dengan kata-kata dalam kepala sendiri. Aku rindu diri sendiri yang dulu, jauh beza dengan diri aku yang sekarang. Kadang-kadang aku tengok kenapa orang lain mampu berdiri di zon yang sekarang, tak lagi pandang bayang-bayang lama. Tuhan itu suruh sabar, bukan nyerah. 

32.

 Hey. It's me again. We've made it to 2024. Life is kinda scary, I always wanted to go back to the old days. Like I don't want to meet the future but I'm scared of death too. 

Long story short, aku tak bagus dari segala segi. Bukan anak yg baik, bukan ibu yg baik, bukan isteri yg baik, bukan kawan yg baik, bukan manusia yg baik. Serba serbi tak bagus. I was told to change, I did. But what I did was never good enough. Mungkin tak cukup. Mungkin tiada. Hence why i'll never be good enough to anyone including myself. I wanted to go home, but then I realised-- I am my own home. 

..

 2023. Jauh dah berjalan, Allah yang izin. Ada banyak hal yang tak terluah. Aku selalu menangis tengah malam. Waktu semua orang tengah tidur. I don't know why. Aku selalu susah tidur. And if i did, it's not a good one. Wondered if i able to time travel, i really wanted to back to those years i've been missing for. 

It's 2023...

 Assalamualaikum. MasyaAllah. I'm here in 2023, reaching 31 years old :') Rasa sedih, sebak, happy, takut and of course bersyukur Allah dah panjangkan umur sampai ke hari ini. 

I don't know if it's just me or... it's just me? I always wanted to go back to those years when i was teenager, like 10 to 12 years back? Bila teringat tu memang akan nangis, rasa rindu sangat? it's so overwhelming that i couldn't explain it to anyone. Kadang sampai termimpi. I always wonder is it possible to time travel? Tahu pasal wormhole? Possible tak? I think maybe, just maybe sebab arwah umi ada lagi that time, and i felt contented because everyone i love was there, i can do anything i want, i was free and independent and full of curiosity... kalau dalam hieraki maslow tu aku dah achieve dah part yg soul tu. Masetu lah. Tahun 2010 onwards yg dirindui...

Aku search jugak, benda ni sindrom ke, penyakit ke. Takde pulak. Maybe, just maybe some sort of trauma.. a feeling of afraid of getting older, not wanting to grow up but even scare of death? Masa awal2 nak masuk ke 30an tu lagi lah, aku punya overthinking yang 10 tahun akan datang umur dah 40. Kalau panjang umur. Takutnya :'( sampai tak boleh nak buat apa2 sebab terlalu banyak fikir. 

2010 -- Perasaan rindu tu sangat kuat yang kalau kau dengar je lagu apa apa lah yg ada masa zaman 2010 tu, aku boleh nangis. Memang akan flashback. Oo i was there.. nak kata paling bahagia tu tak jugak. Ada je family problem, dengan zaman struggle study nya, masuk matriks Perak tu ikat perut ok, makan satu hari sekali je itupun kongsi lah dengan si Bunga. Benda ni aku tak pernah cerita langsung kat arwah umi. Kalau dia tanya ada duit ke tak memang aku jawab ada je, walaupun mengais. Tapi sebenarnya kenangan kat matriks takdelah melekat sangat pun. Aku bukannya suka sangat zaman tu. 

2010 --  growing up phases with mohamad yazid. So semua pelusuk kat johor bharu ni dah pergi dah dengan dia >< i always reminded him that each places means so much to me, kalau jalan mana2 mesti tanya ingat tak, ingat tak. Kalau dalam kepala aku ni memori 2010 tu terlalu fresh, macam baru semalam jadi. Tu yang boleh jadi sampai nangis tu. My fav healing port? Danga bay. Kalau tengah sedih lepastu pegi lah lepak situ, lagi bertambah sedih nya. Sebab teringat :'( dia macam bukannya sebab orang atau sesiapa, tapi moment yang ada masa tahun tahun tu sangat... mengesankan? Tak ada specific moment yang macam special gila pun, but the whole journey when i was 20s makes everything special. Kalau boleh balik ke masa tu, takde yang aku nak ubah pun. It's just, i want to be there.. 

tu jelah kot. Aku rasa aku merepek. Tapi itulah yang aku rasa. Semoga panjang umur.